COMO LIDAR COM UMA MULHER NA TPM?!?!?!

Bom dia amor, dormiu bem? Espero que tenha gostado das flores. Andei acompanhando o calendário na mesa do escritório, e pelas minhas contas hoje é um daqueles dias, certo? Por isso deixei o Sun no veterinário e levei as crianças na escola para que possa dormir um pouco mais.
Negociei com a FABÍOLA de te cobrir no trabalho, então vai poder tirar o dia de folga. Tem da sua geléia favorita na porta da geladeira, fiz um creme de morango bem docinho e deixei um pote de sorvete no congelador. Já organizei a louça que tinha ficado do jantar de ontem. Comprei o último livro do Nicolas Sparks e guardei dentro da gaveta da cômoda junto com uma barra de chocolate. Se quiser ver filme o notebook já esta instalado na TV da sala. Deixei o Netflix aberto na lista que você gosta. O leite condensado está na dispensa. Que acha de chamar suas amigas para tomar Sol? A piscina esta limpa e tem ice e cerveja no freezer.
Combinei com a sua mãe de almoçarmos lá hoje, imagino que deva estar querendo vê-la. O pessoal do lavajato vai devolver seu carro as 14h, se quiser pode ir pro Pilates com o meu. Agendei sua manicure para as 17h30 e a massagem logo em seguida.
Estou deixando o cartão de crédito do lado da chave para que dê uma volta no shopping de noite. Pode ficar tranqüila que vou deixar a TV programada para gravar o capítulo da sua novela.
Você tinha razão, acho que já esta na hora de trocarmos o sofá. Hoje de noite não vou ao futebol, to pensando em preparar um risoto, o que acha? Estarei com o celular ligado o dia todo. Qualquer coisa que precisar pode me ligar. Um beijo, te amo! Se cuida!
Resposta da mulher: De onde você conhece a FABÍOLA?

HÁ MUITO O QUE EXPLICAR!
O casal estava casado há 20 anos. E todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Mas, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite, enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando… um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou para o marido:
– Seu filho-da-mãe impotente!!!!
Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! É melhor se explicar!!!!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
– Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças…

SOGRÃO NO MOTEL…
O cara chega com sua amante no motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro, resolveu aplicar-lhe uma lição. Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria. No dia seguinte, vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
– Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Por que está tão brabo?
Ao que o sogro esclarece: – Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria???

Bom dia amor, dormiu bem? Espero que tenha gostado das flores. Andei acompanhando o calendário na mesa do escritório, e pelas minhas contas hoje é um daqueles dias, certo? Por isso deixei o Sun no veterinário e levei as crianças na escola para que possa dormir um pouco mais.
Negociei com a FABÍOLA de te cobrir no trabalho, então vai poder tirar o dia de folga. Tem da sua geléia favorita na porta da geladeira, fiz um creme de morango bem docinho e deixei um pote de sorvete no congelador. Já organizei a louça que tinha ficado do jantar de ontem. Comprei o último livro do Nicolas Sparks e guardei dentro da gaveta da cômoda junto com uma barra de chocolate. Se quiser ver filme o notebook já esta instalado na TV da sala. Deixei o Netflix aberto na lista que você gosta. O leite condensado está na dispensa. Que acha de chamar suas amigas para tomar Sol? A piscina esta limpa e tem ice e cerveja no freezer.
Combinei com a sua mãe de almoçarmos lá hoje, imagino que deva estar querendo vê-la. O pessoal do lavajato vai devolver seu carro as 14h, se quiser pode ir pro Pilates com o meu. Agendei sua manicure para as 17h30 e a massagem logo em seguida.
Estou deixando o cartão de crédito do lado da chave para que dê uma volta no shopping de noite. Pode ficar tranqüila que vou deixar a TV programada para gravar o capítulo da sua novela.
Você tinha razão, acho que já esta na hora de trocarmos o sofá. Hoje de noite não vou ao futebol, to pensando em preparar um risoto, o que acha? Estarei com o celular ligado o dia todo. Qualquer coisa que precisar pode me ligar. Um beijo, te amo! Se cuida!
Resposta da mulher: De onde você conhece a FABÍOLA?

HÁ MUITO O QUE EXPLICAR!
O casal estava casado há 20 anos. E todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Mas, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite, enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando… um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou para o marido:
– Seu filho-da-mãe impotente!!!!
Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! É melhor se explicar!!!!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
– Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças…

SOGRÃO NO MOTEL…
O cara chega com sua amante no motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro, resolveu aplicar-lhe uma lição. Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria. No dia seguinte, vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
– Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Por que está tão brabo?
Ao que o sogro esclarece: – Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria???