TRIAGEM CELESTE

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano: – O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse: – Esmalte.
– Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.
Perguntou ao italiano: – Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu: – Na África.
– Certo. Pode entrar.
Para o alemão: – O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu: – A Beleza. – Certo. Pode entrar.
Para o francês: – O que as mulheres têm no meio das pernas? O francês respondeu: – O Joelho. – Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês: – O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu: – A cama. – Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol: – O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais feliz ainda?
O espanhol respondeu: – CD. – Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho…
São Pedro o chamou: – Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu: – Sem chance! Errei todas… Para que lado fica o inferno???

FRASES DE PARA-CHOQUE DE CAMINHÃO
1- Já cheirei coca. É igual a Pepsi…
2 – Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília
3 – Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras
4 – As mulheres perdidas são as mais procuradas
5 – Como é difícil se livrar de uma mulher fácil
6 – Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris
7 – Duas coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente
8 – Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada
9 – Enquanto não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas
10 – LULA é meu pastor… por isto estou pastando
11 – Mais vale chegar atrasado neste mundo, que adiantado no outro
12 – Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho
13 – Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
14 – Não roube! O governo detesta concorrência
15 – O chifre é como consórcio. Quando você menos espera, é contemplado
16 – Antes sonhava. Hoje, não durmo…
17 – Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante, melhor não
conhecer, se não você não come.
18 – Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro.
19 – Qual o problema do Lula beber, afinal ele não sabe dirigir nada mesmo…
MARIDO CARINHOSO
Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já ‘acesa’, lhe diz carinhosamente:
– Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
– JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano: – O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse: – Esmalte.
– Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.
Perguntou ao italiano: – Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu: – Na África.
– Certo. Pode entrar.
Para o alemão: – O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu: – A Beleza. – Certo. Pode entrar.
Para o francês: – O que as mulheres têm no meio das pernas? O francês respondeu: – O Joelho. – Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês: – O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu: – A cama. – Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol: – O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais feliz ainda?
O espanhol respondeu: – CD. – Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho…
São Pedro o chamou: – Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu: – Sem chance! Errei todas… Para que lado fica o inferno???

FRASES DE PARA-CHOQUE DE CAMINHÃO
1- Já cheirei coca. É igual a Pepsi…
2 – Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília
3 – Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras
4 – As mulheres perdidas são as mais procuradas
5 – Como é difícil se livrar de uma mulher fácil
6 – Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris
7 – Duas coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente
8 – Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada
9 – Enquanto não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas
10 – LULA é meu pastor… por isto estou pastando
11 – Mais vale chegar atrasado neste mundo, que adiantado no outro
12 – Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho
13 – Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
14 – Não roube! O governo detesta concorrência
15 – O chifre é como consórcio. Quando você menos espera, é contemplado
16 – Antes sonhava. Hoje, não durmo…
17 – Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante, melhor não
conhecer, se não você não come.
18 – Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro.
19 – Qual o problema do Lula beber, afinal ele não sabe dirigir nada mesmo…
MARIDO CARINHOSO
Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já ‘acesa’, lhe diz carinhosamente:
– Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
– JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO