SALÁRIO DO PÊNIS

blogPoliArte

 

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
– Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
– Trabalho em grandes profundidades;
– Mergulho de cabeça em tudo que faço;
– Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
– Trabalho em ambiente extremamente úmido;
– Não recebo horas extras;
– Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
– Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
– Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (FEMININA)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
– Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
– Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de “corpo mole”;
– Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
– Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
– Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
– Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
– Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
– Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
– Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
– Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
– E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina

 

ALGUMAS ´FILOSOFIAS´ DE PÁRA CHOQUE DE CAMINHÃO E OUTRAS…
“Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada”
“Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa”
“Se dinheiro falasse o meu diria tchau”
“Calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto”
“Mulher feia é como muro alto: primeiro dá um medo danado, mas depois a gente acaba trepando”
“Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?”
“Sabe o que é meia idade? É a altura da vida em que o trabalho não dá mais prazer e o prazer começa a dar trabalho”
“Se o horário oficial é o de Brasília, por que temos que trabalhar na segunda e na sexta?”
“As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo”
“Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las preferem usar as dos outros”
“Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar”
“A vida é para quem topa qualquer parada e não para que pára em qualquer topada”
“Se você está se sentindo sozinho, esquecido, abandonado, achando que ninguém liga pra você… atrase um pagamento”
“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico”
“Cabelo ruim é que nem assaltante: ou tá armado ou tá preso”
“Não beba dirigindo. Você pode derrubar a cerveja”
“Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas”
“Carioca é assim, nem liga mais pra bala perdida: entra por um ouvido e sai pelo outro”

 

FRASES DA HORA!
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’
(Marcelo Anthony)

‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’
(Solange Couto)

‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’
(Cláudia Ohana)

‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)

‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’
(Dercy Gonçalves)

‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’
(Ronaldinho Gaúcho)

‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’
(Roberto Justus)

‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’
(Galvão Bueno)

‘Mulher gorda é que nem Ferrari…
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’
(Reginaldo Leme)

‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você’
(Antônio Palocci)

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’
(Bill Gates)

‘Casamento começa em motel e termina em pensão’
(Romário)

‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’
(Itamar Franco)

‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal…
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’
(Arnaldo Jabor)

‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’
(Eduardo Suplicy)

‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas…
‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
(Dorival Caymi)

 

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Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
– Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
– Trabalho em grandes profundidades;
– Mergulho de cabeça em tudo que faço;
– Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
– Trabalho em ambiente extremamente úmido;
– Não recebo horas extras;
– Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
– Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
– Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (FEMININA)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
– Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
– Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de “corpo mole”;
– Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
– Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
– Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
– Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
– Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
– Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
– Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
– Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
– E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina

 

ALGUMAS ´FILOSOFIAS´ DE PÁRA CHOQUE DE CAMINHÃO E OUTRAS…
“Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada”
“Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa”
“Se dinheiro falasse o meu diria tchau”
“Calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto”
“Mulher feia é como muro alto: primeiro dá um medo danado, mas depois a gente acaba trepando”
“Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?”
“Sabe o que é meia idade? É a altura da vida em que o trabalho não dá mais prazer e o prazer começa a dar trabalho”
“Se o horário oficial é o de Brasília, por que temos que trabalhar na segunda e na sexta?”
“As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo”
“Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las preferem usar as dos outros”
“Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar”
“A vida é para quem topa qualquer parada e não para que pára em qualquer topada”
“Se você está se sentindo sozinho, esquecido, abandonado, achando que ninguém liga pra você… atrase um pagamento”
“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico”
“Cabelo ruim é que nem assaltante: ou tá armado ou tá preso”
“Não beba dirigindo. Você pode derrubar a cerveja”
“Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas”
“Carioca é assim, nem liga mais pra bala perdida: entra por um ouvido e sai pelo outro”

 

FRASES DA HORA!
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’
(Marcelo Anthony)

‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’
(Solange Couto)

‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’
(Cláudia Ohana)

‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)

‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’
(Dercy Gonçalves)

‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’
(Ronaldinho Gaúcho)

‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’
(Roberto Justus)

‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’
(Galvão Bueno)

‘Mulher gorda é que nem Ferrari…
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’
(Reginaldo Leme)

‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você’
(Antônio Palocci)

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’
(Bill Gates)

‘Casamento começa em motel e termina em pensão’
(Romário)

‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’
(Itamar Franco)

‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal…
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’
(Arnaldo Jabor)

‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’
(Eduardo Suplicy)

‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas…
‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
(Dorival Caymi)