ENTREVISTA DE EMPREGO

04 candidatos e 01 vaga
Todos na mesma sala, seriam submetidos à mesma pergunta, na presença dos demais e não poderiam repetir a resposta:

1º) Candidato formado na USP
Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
– Ora, é um pensamento.
Diretor:
– Por quê?
Candidato:
– Porque um pensamento, ocorre quase instantaneamente.
Diretor:
– Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
– Um piscar de olhos.
Diretor:
– Por quê?
Candidato:
– Porque é tão rápido, que as vezes nem vemos.
Diretor:
– Ótimo.

3º) Candidata formada na UNICAMP
Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidata:
– A eletricidade.
Diretor:
– Por quê?
Candidata:
– Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância, instantaneamente.
Diretor:
– Excelente.

4º) Candidato fazendo curso do Pronatec no SENAC de Parnaiba-Pi.
Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
– Uma diarréia.
Diretor:
– Como assim? Está brincando? Explique isso..
Candidato:
– Isso mesmo. Outra noite, eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor:
– O emprego é seu!

 

METIDA
Marido chega indignado e diz para a esposa loira:
– Encontrei aquele bestão do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já saiu com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa loira, prontamente responde:
– Deve ser aquela nojentinha do sexto andar, ela é muito metida

 

A SECRETÁRIA NOVATA
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária
atendeu:
– Escritório do Dr. Carlos, bom dia….
– Bom dia, poderia falar com o Dr. Carlos ?
A secretária responde:
– Olha Sr., no momento o Dr. Carlos está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Carlinhos
como foi tratado pela secretária:
– Carlinhos, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo… Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
Sua secretária deveria ter mais educação!
– Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende…
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
– Escritório do Dr. Carlos, bom dia…
– Bom dia, poderia falar com o Dr. Carlos?
A secretária responde:
– No momento, o Dr. Carlos está ocupado…
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
– E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
– Ah… do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!

 

O SIGNIFICADO DA PALAVRA ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
– Quem sabe fazer uma frase com a palavra “óbvio”?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
– Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
– É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
– Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
– É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa e flamenguista(é óbvio), também quis responder:
– Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
– É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

04 candidatos e 01 vaga
Todos na mesma sala, seriam submetidos à mesma pergunta, na presença dos demais e não poderiam repetir a resposta:

1º) Candidato formado na USP
Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
– Ora, é um pensamento.
Diretor:
– Por quê?
Candidato:
– Porque um pensamento, ocorre quase instantaneamente.
Diretor:
– Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
– Um piscar de olhos.
Diretor:
– Por quê?
Candidato:
– Porque é tão rápido, que as vezes nem vemos.
Diretor:
– Ótimo.

3º) Candidata formada na UNICAMP
Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidata:
– A eletricidade.
Diretor:
– Por quê?
Candidata:
– Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância, instantaneamente.
Diretor:
– Excelente.

4º) Candidato fazendo curso do Pronatec no SENAC de Parnaiba-Pi.
Diretor:
– Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato:
– Uma diarréia.
Diretor:
– Como assim? Está brincando? Explique isso..
Candidato:
– Isso mesmo. Outra noite, eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor:
– O emprego é seu!

 

METIDA
Marido chega indignado e diz para a esposa loira:
– Encontrei aquele bestão do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já saiu com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa loira, prontamente responde:
– Deve ser aquela nojentinha do sexto andar, ela é muito metida

 

A SECRETÁRIA NOVATA
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária
atendeu:
– Escritório do Dr. Carlos, bom dia….
– Bom dia, poderia falar com o Dr. Carlos ?
A secretária responde:
– Olha Sr., no momento o Dr. Carlos está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Carlinhos
como foi tratado pela secretária:
– Carlinhos, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo… Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
Sua secretária deveria ter mais educação!
– Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende…
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
– Escritório do Dr. Carlos, bom dia…
– Bom dia, poderia falar com o Dr. Carlos?
A secretária responde:
– No momento, o Dr. Carlos está ocupado…
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
– E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
– Ah… do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!

 

O SIGNIFICADO DA PALAVRA ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
– Quem sabe fazer uma frase com a palavra “óbvio”?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
– Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
– É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
– Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
– É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa e flamenguista(é óbvio), também quis responder:
– Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
– É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.