MINERIN NA ZONA…

Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
– Hoje to afim de cumê um gay! Tem um bão aí?
– Aqui não temos gay’s, só mulheres. Respondeu o gerente.
– Não, hoje eu quero rachar um gay no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
– Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto…
Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:
– Bravin ele! Quiria dá não!!!

MOMENTO MANGUAÇA CULTURAL

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o ‘azedo’ do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome ‘PINGA’.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de ‘ÁGUA-ARDENTE’.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).
Não basta beber, tem que conhecer!
Bebum bem informado é outro departamento!

VIDA A DOIS
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
– Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
– Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

VANTAGENS DE SER POBRE

É SIMPLES! Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa

É VALORIZADO! Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você

É SAUDÁVEL! Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

É ANTIESTRESSANTE! Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
típico notebook de pobre (caso ele saiba o que é isso).

É ALIVIANTE! Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

É EMOCIONANTE! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

É INVEJÁVEL! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraquinho de amianto.

É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir a certos programas que são campeões de audiência de encheção de saco

É SEGURO! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

É LEGAL! Enquanto o seu patrão está viajando para a Noruega ou Canadá, você está aqui, no Brasil numa casa de merda sem gastar nada.

É ECONÔMICO! Você nunca vai ter dinheiro para viajar, por mais que queira muito, assim você nunca vai gastar.

 

 

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