COISA DE MINEIRO….. SÔ

Cridita in Deus?
Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
– Ô bem? Cê cridita im Deus?
– Ora, si criditu…. craro!
– Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
– Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora….
– Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
– Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim…. pru que não?
– Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim … quasi azurzin… qui nem cumpadi Totoin?
– Uai, sô… Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia… Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê…..ia, aaaaaah! si ia!

O GAY E A FREIRA NO AVIÃO
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
– Aceita o mesmo que ele, irmã?-pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
– Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e bem dotado do que botar uma gota de álcool na boca !!!!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
– Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção…
Também quero o negão!!!!

COISAS DE MANOEL, O PORTUGUÊS
Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
– Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
– Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!

Na pastelaria, Manoel entra e pede: – Tem pastel quentinho?
– Acabou de sair!
– Raios! A que horas ele volta?

– Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
– Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
– Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
– Ah…levou nada!! A chave está aqui comigo!

Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
– Tudo jóia aí português?!
– Não, só a metade. O resto é coca!!

Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
– Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
– Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar… então voltei!

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
‘Quem pegar esse balão é um viado’
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo: ‘Viado é quem soltou!!’

A ESTÁTUA
A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
– Depressa, fique de pé ali no canto
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
– Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
– O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
– Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
– Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto sim é solidariedade!!!

O MINEIRO ENTRA NUM BOTECO E VÊ ANUNCIADO ACIMA DO BALCÃO:
Pinga _________________R$ 2,00
Cerveja_______________ R$ 4,50
Pão de queijo__________ R$ 3,00
Tira-gosto_____________ R$ 8,00
Acariciar órgão sexual___ R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
– Ô moça, faz favô…..
– Sim? – responde ela com um sorriso lindo -Em que posso ajudar?
– É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
– Sou eu mesma… – responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
– Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo!