QUAL A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso…

O alemão comenta:
– Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e esguia, eloquente;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados…
Devem ser alemães!

Imediatamente, o francês contesta:
– Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela tão feminina…
Ele tão masculino…
Sabem que em breve chegarão “à tentação…”
Não tenho dúvida de que são franceses!

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
– Qual nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

– Não concordo. Olhem bem:
Não têm roupa,
Não têm sapatos,
Não têm casa,
Estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer, mas não protestam
E ainda estão pensando em sacanagem. E o pior:
Acreditam que estão no Paraíso!
Só podem ser brasileiros…

OS VELHINHOS
5 velhinhos chegam a um hotel .
Pedem 1 quarto, com 5 camas…
Ao acordarem, pedem 5 cafés.
No almoço, pedem 5 almoços.
No meio da tarde, pedem 5 lanches.
No início da noite, pedem 5 sopas.
Às 22h, pedem 4 mulheres!
O cara da portaria estranha:
– Mas por que são só 4?
Um deles esclarece:
– O Ari queimou a língua na sopa!

CABARÉ
A professora combina com as alunas, para que quando Joãozinho chegasse na sala de aula e falasse alguma besteira todas saíssem correndo da sala. Então Joãozinho chega, e a professora pergunta: – Onde você estava?
Joãozinho respondeu:
– Eu estava vendo a construção de um cabaré perto da minha casa.
Nisso as meninas saíram correndo e Joãozinho grita!
– Calma bando de rapariga, eu falei que ainda tão construindo, e não contratando!

O RIO
O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de gado e pergunta para o Joãozinho:
– Este rio é fundo menino?
Joãozinho responde:
– Sei não, mas a criação de meu pai passa aí com água no peito.
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
– Seu pai cria o que filho da puta!?!
Joãozinho responde:
– Pato!!

INTELIGENTE DEMAIS

Joãozinho emburrado na sala de aula, a professora pergunta:
Qual o seu Problema?
Ele Responde:
Sou muito inteligente para estar no 1° ano. A minha irmã está no 3° ano e sou muito mais inteligente que ela. Quero ir para o 3° também!!!
A Professora já prevendo problema o manda para a diretoria.
Explicada a situação ao diretor o mesmo diz que terá que fazer alguns testes com o rapaz:
Joãozinho, quanto é 3 x 3?
9.
Quanto é 6 x 6?
36.
O diretor continua a bateria de perguntas que um aluno de 3° ano deve responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor já diz para a a professora:
Realmente o Joãozinho deve ir para o 3° ano.
A Professora inconformada solicita para fazer algumas perguntas, o diretor e o Joãozinho concordam:
O que é que a Vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pernas.
O que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos…
Bolsos
Que parte do Corpo da mulher que Cheira Peixe?
O Nariz
O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
O diretor prende a respiração enquanto Joãozinho responde:
A Letra M professora!!!
Onde é que a Mulher tem o cabelo mais enroladinho?
Na África.
O que é que entra seco e duro e sai mole e pingando?
O Macarrão na panela.
O que começa com “B”, tem “C” no meio, termina com “ta”, e para ser usada é preciso abrir as pernas?
A Bicicleta.
Qual o Monossílabo tônico que começa com a letra ” C” termina com “U” e ora está sujo ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
O Céu, Professora! ☀☁
O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
CD.
Estirado no Chão, com a mão na cabeça, o diretor interrompe:
Pelo amor de Deus, põe esse moleque de diretor, porque eu já errei TODAS!!!!!!!

TERAPIA SEXUAL !!
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
– Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
– Que maravilha!
Então a esposa disse:
– Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
– Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
– Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
– Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
– Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
– Não é minha esposa!
– Não é minha esposa!
– Não é minha esposa!

Pra refletir!
Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu num papel:
“FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS.”

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse.
Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu qualquer coisa no papel e pôs-se a cantar, todo satisfeito. 5 minutos depois , pegou o celular e ligou para alguém:
– Amor estou indo agora. A outra doida foi embora. Estou a caminho, lembre-se que te amo muito.
Ele pegou o carro e saiu.
Louca de raiva, a mulher sai de debaixo da cama e lê o que ele escreveu:
– CONSIGO VER TEUS PÉS.
Fui buscar pão
Deixa de ser retardada e faz a janta.

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar…
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
?Uau!?, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
?Ai, meu Deus?, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ô raça pra se contentar com tão pouco!!!